La bave du crapaud...

... n'atteint pas la blanche colombe, disait l'autre. Certes.
Mais enfin, elle a de la chance, la blanche colombe, parce que pour le reste, les régurgitations du crapaud n'épargnent rien sur leur passage! Pyjamas, bodies, vêtements des parents, parquet, tout y passe.

Le crapaud vous révèle donc aujourd'hui sa recette infaillible en 6 étapes pour un effet optimisé:

1. Cesser toute régurgitation pendant près de 48h afin de susciter chez les parents l'espoir fou que ça ne se reproduise plus jamais (c'est naïf, un jeune parent)
2. Sélectionner avec soin l'un des deux créneaux horaire suivants: soit juste après le bain avec papa (l'espérance de vie du pyjama propre chute alors à environ 2mn30), soit à 4h du matin quand maman ne rêve que d'aller se recoucher
3. Téter efficacement mais calmement, pour ne pas éveiller les soupçons
4. Tourner légèrement la tête vers la victime sélectionnée en arborant un sourire béat
5. Déverser des flots de lait, de préférence en salves successives et en gigotant pour générer un maximum de dégâts collatéraux
6. Savourer tranquillement son succès pendant que les parents trempés s'affairent à nettoyer le carnage...